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【抗疫“心”指南】疫情期间如何有效处理亲子关系(一)
2020-04-05 16:15   审核人:   (点击: )

新型冠状病毒在窗外肆虐狂奔,昔日车水马龙的街头悄无声息,昔日因忙碌而略显冷清的家在这个特殊的寒假里却异常热闹和欢快。我们在享受这欢乐时光的同时,却又面临着与家人的一场心理较量。如何相看两不厌成了这场较量中的首要任务。在这场较量中,你可能会遇到很多问题,下面的内容将会为你提供一个亲子相处指南,或许能为你提供一些参考。

1.疫情久久不离开,情绪一波一波地来!

微信群里几位妈妈在热烈地讨论孩子的事情,看到很多谈及孩子的感慨信息,其中一条信息说道:“刚放寒假时,得知我女儿学校2月8号开学,我蛮开心的,想着每天做饭吼着监督她学习的日子会很快熬过去,等她上学后还能过半个月的神仙日子,心里奇喜。谁知人算不如天算,没想到这突发的黑天鹅事件打破了这美梦。”

类似这样的信息还很多,多数母亲说孩子放假回来前两天还好,再过几天就不行了,会出现各种各样的矛盾,甚至还吵架,令人头痛不已亲子关系是人来到世界上的第一个人际关系.当遭遇重大公共卫生事件下,大家都“猫”在家里。亲子相处时间拉长、空间却缩小,矛盾在有限的空间、密集的时间内集中爆发,双方矛盾逐渐升级。

应对策略:

(1)制订一个计划。双方都安排好每天要做的事情,钻研一件事情,如看书、听音乐、写字、学习一项新技能等,并且享受这个过程,找到一种支持;

(2)一家人一起做家务和聊天。

(3)排演心理剧。

步骤一:家庭成员齐聚在一起开个小的讨论会,请大家都回忆各自生活中最难过和最开心的一次经历,并讲述给家人听,请一位家庭成员做记录,然后从记录中选择最典型的例子(难过和开心的经历各一次),根据这些例子改编成一幕小话剧。

步骤二:根据改编成的话剧在家庭成员中“招聘”演员其角色安排如下:

主角:扮演“难过”与“开心”剧中的主角(由不同的家人来扮演)。

配角:其他家人扮演剧中别的角色。

扮演要求:尽量真实。

信息反馈:扮演结束后,分别提意见,商讨改进建议。

角色替换:扮演“难过”剧和“开心”剧的两个主角互换角色,进行第二次表演、体验难过和开心的不同感受其他人也相应调换角色。

结束讨论:讨论各自对剧中角色的看法以及感受。

2.宅家摩擦频发生,亲子冲突有原因!

由于此次疫情的特殊性,家长和孩子都不能外出,整天只能待在家里,亲子之间相处时间增多,摩擦和冲突也随之增加。产生冲突的主要原因可分为以下几个:

(1)心理不平衡:有的家庭生物钟紊乱,作息时间不规律,有的父母甚至整日刷抖音;这时候他们对孩子又要求诸多,孩子的心里不舒服、不平衡,就会产生冲突。

(2)表达方式不对:虽然知道父母是对孩子好,知道他们这么做是爱孩子的表现,但是如果表达方式不对,孩子会很难接受,也容易发生冲突。

(3)过度关注:特殊时期,整日朝夕相处,父母过剩的精力只能放在孩子身上,监督孩子生活、学习等关注的事情越来越具体,越来越细致,父母从中挑的问题就多,矛盾冲突就越多。

3.这样说情绪,家长更愿听!

情景:天天这段时间和爸妈朝夕相处,爸妈时刻监督着他的学习,对他诸多要求。天天感觉很不自由,又不敢反抗父母,只能将情绪憋在心里。情绪憋久了天天心里很不舒服。

假期里和父母相处短暂的“蜜月期”过后,就是该面对父母的疾风骤雨般的“坏”脾气的时候了。你有没有遇到上面的情况呢?遇到这种情况你又是如何解决的呢?是选择摔门进房间、闭门不出的古老方式,还是选择冷静地向他们表达你的情绪呢?也许你会说,说了他们也不会听呀不妨学习一下以下的几种交流技巧,或许这样说出来,他们会愿意听呢!

首先,请先用情绪词汇将我们的感受清晰地描述出来。如果自己都不知道有什么样的情绪和感受,怎么能希望他人能懂呢?以下两种方式可以培养我们情绪识别力。

第一:充实情绪词汇,尝试用不同的词汇描述同一种心情。

第二:绘制-张情绪日历表,记录每天不同时段会出现什么样的情绪。

其次,寻找时机,表达情绪。当情绪圆需了我们理性思考时,先不要表达,等到情绪平复后,再进一步交流。

4.应对父母的情绪化这样说话好商量

情景:月月坐在沙发上看电视,妈妈正在打扫房间。妈妈突然生气“地说:“你怎么这么懒?在家这么多天,也不帮着做点家务!”又愤愤地拖起了地。现在,妈妈看月月越来越不顺眼,遇到丁点小事儿就发牌气。月月不知道该怎么招架妈妈突如其来的情绪的气氛。

长期的居家隔离让大家都有些躁动不安父母尤其容易被不起眼的小事弄得生气。有时,我们是不是也和月月一样束手无策呢?面对他们的情绪,我们可以试试非暴力沟通。卢森堡在《非暴力沟通》中谈到了沟通具备四个要素,观察、感受、需要、请求

(1)观察:清楚地描述观察到的客观结果而非主观评论。如“妈妈因为我没扫地而骂我”。

(2)感受:清楚地表达感受而不掩饰,这样的沟通才是最省心的。在表达感受时,示弱有助于解决冲突,如“我觉得很莫名其妙”。

(3)需要:表达需要而不是指责抱怨,让我们都为自己的感受行动负责直接说出需要,对方就较有可能做出积极回应,如“我需要你体谅一下我”。

(4)请求:提出具体要求而不是用抽象模糊的语言表达,清楚地说出我们希望他们做什么,如“下次扫地可以直接和我说”。

可以给妈妈的回答是:“妈妈,我知道你现在因为我没有扫地面生气,你突然冲我发脾气让我感觉莫名其妙,如果你能够提前和我说一声,我会做家务的。”妈妈听到我们这样的回答。情绪是不是会稍微缓和一些呢?又或者妈妈也用以上的方式和我们沟通,她会这样说:“月月,你现在坐沙发上看电视,让我有点生气,我需要你体谅关心一下我,帮我一起打扫房间让我早点休息,可以吗?”我们是不是也会有不一样的心情呢?

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